The feel again

一直以來我都是心甘情願
或許是我天生性格不會拒絕
但現在我的感覺就像是用完即丟的免洗用具
連丟棄的原因都不用說明
因為要換新的很快

我受夠了
這段期間總是會在不想看到妳的時候碰見妳
我以前常常覺得是因緣
但現在彷彿像造了孽似的
是撒旦給我的懲罰

我不會感覺痛苦
「逆轉人生」給我的體悟就是不要做個有同情心的人
我不知道那部電影到底改變了妳的什麼
但我失去了我一個最愛的人

心，粉碎了心
即便存在著夢想
奇蹟仍然不會到來
這不應該交織在一起的人生

我現在該做的
就是繼續讓自己變強
也想讓寡言老實的自己煥然一新
因為這世界總是充滿著不信任

Miss Lian, miss you

想想從去年約妳出來吃飯後就沒再見面了耶
有點想念妳那稚嫩的臉龐

都20歲了 妳依然是個呆子
這或許就是所謂的天然呆吧
博客來不會用、不會寄信、不會匯款
連我講一些比較艱深的國文詞彙妳也看不懂
我都跟妳解釋到快煩死了Orz

上上禮拜 妳看完"那些年" 跟我說根本就看不懂在演什麼
我真的好難和妳解釋
沒辦法 誰叫妳是天生愛情頓感
我講了長篇大論妳終究還是不懂這種偷偷喜歡的心情
就像高中時的我對妳一樣(或許現在還是)
妳從來都沒察覺到我從認識妳以來就偷偷暗示了很多事情(甚至都明講了)
一開始我也很生氣 以為是妳不想鳥我
後來才發現怎麼有人可以這麼單純(超級數學狂= =)
我想妳有妳的懶懶熊就很幸福了吧

喔 對了 現在的我也很幸福
因為妳今天跟我說了謝謝
即便只有聊了一個小時
但卻可以讓我回味好一陣子了
沒辦法 誰叫我喜歡那種超極呆的人
越笨越好 因為這樣我就更能去守護

是妳讓我變得更強
我可以丟掉那份放不下的包袱了

暫時

我想先忘記一個月

等我心態調整好

就隨時可以重新開始了

這期間我想我不會有任何的同情心

一點也不

交叉

我想最近用「身心俱疲」來形容我是最好不過的詞了

身體累了 卻沒有心靈的支撐

內心倦了 也沒有肉體的歡愉

就這樣交互的過下去

最後倒地不起的只會是我自己

道歉

我說了些過分的話

即便那只是內心想吶喊的

但現實我還是想繼續守護妳 繼續為妳做很多事情

努力付出就算最後得不到什麼

但我已經很高興有這些過程了

說聲抱歉

妳就繼續去追求你所要的生活吧

我還是會繼續默默的支持妳

謝謝

B咖

綜觀看來
似乎已經有人搶先一步了
我想我還是要釐清一些事情
以免到最後自己徒留空虛

面具裡外的妳讓我很錯亂
我無從下手
如果妳現在是惦記著是妳所期盼的過去
那就去吧
他能給妳的光芒一定比我亮許多 所以比我更值得去擁有

別再繼續讓我掏心掏肺了
妳的心思非常細膩
但妳可能忘了一件事情
妳讓不該愛上妳的人愛上妳了
我在意的是妳但妳在意的人卻不是我
想想怎麼樣都是我該主動離開

我不會多說什麼的
先和妳說聲再見
我喜歡在車上那只屬於我的五秒鐘
儘管不是出自妳的意願

順其自然

愛

懶得去管

順其自然

喜不喜歡誰是自己決定的

不要可以說一聲

想要就盡可能表達出來

加油唄 共勉之